simona's profile ...E' tutto un eq...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
Chi non muore si... RILEGGE!Minkia! Ma quanto tempo è che non scrivo mio adorato blog????
Tanto vero??? Ormai sto pochissimo anche in msn... E soprattutto sto pochissimo a casa, alla disperata ricerca di un lavoretto... Come si dice, la speranza è l'ultima a morire!
Avrei voluto scrivere per natale o per augurare a tutti un felice 2009.. ma sinceramente... Non ne ho avut proprio il tempo! Anche perchè, chi mi conosce lo sa, odio il Natae e tutte le altre feste che vengono dopo... Quindi hocercato di stare il meno possibile a casa ad angosciarmi...
Va bè, dopo questo cumul di cazzate, simona vi saluta e va nanna, perchè ho perso l'abitudine di fare le 6 del mattino davant PC!
Spero che per tutti voi che leggerete il mio inutile nuovo interventi, il 2009 sia iniziao nel migliore dei modi... E che continui così!
BUONANOTTE A TUTTI...
A PRESTO... (FORSE)
Svolta?Avevo detto che avrei scritto appena trnat da Tropea, ma non ho avuto un o di tempo...
Cmq, alla fine, invece che il 15, a Napoli siamo tornati il 10... un terno al lotto! Mamma mia che depressione star li...Eravamo rimasti solo io, mio fratello e pochi amici del posto... Non è che a Napoli io abbia chi sa quale vita movimentata, ma sempre meglio qui che Tropea!
Quegli occhini verdi di cui ho sempre parlato... Ovvero Ciro, non li vedo dagli inizi di settembre, ma in compenso ho trovato altri occhioni verdi, teneri e innamorati che non smetterebbero mai di guardarmi.
Cosa dire più... Non posso poprio lamentarmi....
Strano, ma ora come ora, sto una bellezza.
ALLA FACCIA DI CHI MI VUOLE MALE!  Voglio tornare a casa!Non mi è mai mancata Napoli così tanto... Sono a Tropea e torno alla mia dolce casetta, se tutto va bene, luned 15... Depressione con la pala... Ormai sono partiti tutti, tranne me e mio fratello, che siamo disperati al massimo! Durante il giorno... MARE, ma anche li mi viene la dpressione, visto che sono praticamente sola... Com'è andata questa estate? Me l'aspettavo molto meglio... alla fine ho fatto le solite cose che fino all'anno scorso mi facevano divertire, ma che questa'anno ho fatto con le persone sbagliate... Gli amici dell'anno scorso? Ci sono stati tutti, ma ho avuto delusiani su tutti i fronti. Ma cmq, inutile pensarci...Le cose meglio capirle tardi che mai! Alla fine non do mai tutta la colpa agli altri... L'ho sempre detto io che ho il maledetto vizio di sopravvalutare le persone.
Per quanto riguarda gli occhioni dolci di cui vi ho fatto due palle esageratamente esagerate... Che dirvi... Sono andata a trovarlo al villaggio dove ha lavorato fino a ieri... Ci siamo visti solo due volte, perchè non amo rompere le palle... Soprattutto nel suo caso, visto che era li per lavorare.
L'ho rivisto dopo un mese che nn lo vedevo... Ero felicissima di vederlo... Ma non ho avuto abbastanza tempo, da guardare quegli occhioni da sognatore...
Poi, non contenta, ci sono tornata per la seconda volta 4 - 5 giorni fa... Ho conosciuto la nuova fortunata, mi ha raccontato per sommi capi quello che spero, mi racconterà se ci vedremo a napoli... E anche se mi sono arresa... Determinate cose, mi hanno dato fastidio lo stesso... Come se mi avessero lasciato l'amaro in bocca. E io... Sempre li, a fare di tutto per sembrargli quanto più amica possibile pur di nn perderlo... Dimostrandomi carina e gentile, con una persona, che anche se nn m'ha fatto nulla, vorrei non fosse mai esistita. Ma cmq... Questo è il prezzo da pagare, visto che ho sempre saputo a cosa andavo incontro e non me n'è mai fottuto.
In tutto questo, stasera sono uscita a mezza notte e all'una meno 10 stavo già a casa... RECORD! Solitamente se non si fanno le 4:30, a casa non si torna... E come dicono qui Tropea: FINIU A STATI! (L'estate è finita!)
Speriamo che st'altri giorni passino in fretta... Se no io a lunedì non c'arrivo... M'AMMAZZO PRIMA!
Ciao... Aggiornerò il blog appena sarò a Napoli!
AMARAMEAAAAAAAA VOGLIO U MINDIVAJU!
Finalmente, in vacanza anche io!Solitamente parto al massimo per i primi di luglio, ma quest'anno abbiamo dovuto rimandare la partenza un paio di volte, perchè mia madre ha avuto un problemino con le analisi del sangue... Tutto risolto fortunatamente!
E così lunedì parto anche io! Anzi, visto l'orario, dore che parto domani! Non vedo l'ora... Il mare, il sole, nuove persone che si conoscono... Mi divertirò, come tutti gli anni! Rivedrò i miei amichetti... Domenico, Alessandro, Valentina e gli altri... Finalmente di nuovo tutti in spiaggia a fare 10.000 cazzate, a prenderci in giro, a raccontarci un anno andato via.. Che bello!
Per quanto riguarda quegli occhioni dolci di cui ho tanto parlato tutto l'inverno... Lo vedrò sicuramente visto che lavora vicino Tropea... Un salutino andrò a farglielo... Anche perchè mi manca un sacco pur sentendolo ogni tanto...
Cmq, inutile raccomandarvi di trattare bene il mio blog quando nn ci sarò... Mi fido!
Quando tornerò? penso che per metà settembre sono di nuovo qui a rompere le palline a tutti... Però, sicuramente con tantissime cose da raccontare!
Vi auguro una buona estate a tutti e mi raccomando! FATE TANTO TANTO SESSO!!!!!!!
 Ci sentiamo a settembre!
NU BACIO CARNALE CARNALE!
CIAO! C'è ki va e ki resta! ...PURTROPPO....Marò e che cavr!!!! Sto morendo! Ho voglia di andare a mare, arrostirmi sotto al sole mentre chiacchiero con le mie amiche sul bagno-asciuga... Ho voglia di fare il bagno a mezza notte, dopo aver pregato tutti a fare il bagno con me... Ho voglia di tutte quelle storie che succedono d'estate... Spesso sensa senso, ma che comunque lasciano qualcosa... Con la scuola ho definitivamente finito... E nn so se la cosa mi fa sentire al settimo cielo o meno... Mai come quest'anno, mi sono divertita... Ho conosciuto molte persone, il che non è di mia abitudine, visto che sono un'asociale di merda a causa della mia timidezza... E ringrazio davvero tutti!
Iniziando da Claudio, ovvero Pulce, con le sue telefonate dove mi ricorda sempre che non sono poi completamente da buttare!
Ringrazio anche Roberto, o Cefalo... Che nel suo farmi ingrippare, mi ha fatta divertire e ridere anche quando di ridere proprio non mi andava...
Poi ringrazio Veronica, Annalisa che mi ha salvato il culo un bel pò di volte, Claudietta o Provola, Dario, Luca, Gianfranco.... Insomma! TUTTI!
Ringrazio anche te che non leggerai mai il mio blog e forse, da una parte è meglio... Visto che ti ritroveresti in ogni mio post... E anche se mi "abbandonerai", non dimenticherò mai quegli occhioni verdi e le risate che ci siamo fatti insieme...
Mi mancheranno tutti... Dal primo all'ultimo... Chi per un motivo e chi per un'altro, ho conosciuto delle persone troppo CHECAZZ!
Va bè... detto questo... Posso finalmente uscire, senza avere l'incubo di dover studiare!
Quindi non perdo un secondo per salutarvi e andarmene! Anche perchè non ho idea di cosa scrivere!
Ah, ringrazio anche te che stai leggendo il mio blog... E che l'hai letto pur non capendo un cazzo di quello che scrivo!
CIAO CIAO!
CI VEDIAMO PER I SALUTI PRIMA DELLA PARTENZA! FA SEMP CHELL CA TE DICE A CAPA!Buonasera a todos! Come sto? TUTTA FATTA...
Quale momento migliore per pensare? Questo.. quando si crede che non si capisce un cazzo... ma che cmq, si è sempre abbastanza lucidi per capire che nella vita non si può fare altro che imparare.... Imparare a non sopravvalutare le persone, a non fidarsi mai di nessuno, di non credere mai di conoscere abbastanza le persone.... E che i ragazzi sono sempre più uguali.... Banali, superficiali, scontati, ottusi più delle capre e codardi... Wagliù, senza offesa eh! Ma è quello che penso...
Così come voi credete e ne siete pienamente certi, che le donne siano tutte troie... Anche se fortunatamente, anche se un caso su 100, c'è qualcuno che non la pensa così.... Se facess verè però! (ciacco e mereco) Dopo otto mesi, ho finalmente capito si aver commesso per l'ennesima volta sempre lo stesso errore... Credevo di aver trovato una persona che tutt'era tranne quella che si è dimostrata... lo sguardo dolce... da sognatore... spesso perso tra mille pensieri che solo lui sa... credevo di riuscire ad afferrare almeno un pesiero su 1000... e ora ho anche il dubbio, di non esserci mai riusita... ho fatto di una persona il mio pensiero fisso, mentre per lei io non sono mai ststa nulla, se non la ragazza che ogni volta che lui chiamava, era disposta a lasciare qualsiasi cosa per stare anche solo 10 minuti con lui.... Sapendo benissimo che prima o poi non l'avrebbe visto più.... Perchè evidentemente è un'abitudine...
Ho fatto il possibile per fare in modo da istaurare un rapporto che andava al di là di quello che avrei voluto io... mi sono sentita dire da quella bocca, cose che mi hanno tenuta sveglia notti che sembravano non finissero mai... oggi ho conosciuto anche la fortunata che non avrei mai accettato di conoscere.... ho fatto finta di niente, così come ha fatto sempre anche lui... Tutto questo perche non volevo che di quegli occhioni dolci, mi rimanesse solo una squallida foto o un video fatto col cellulare... Ma evidentemente non sono stata brava! Ed è ora che sto pensando: Ho cercato di sorprenderlo, come disse lui... ho cercato di fare la parte dell'amichetta... Sono sempre stata diposnibile... anche troppo... Troppo, come tutte le cose che ho fatto! SI... ho fatto troppo... Ecco il mio sbaglio! E il mio sbaglio sta anche nel fatto che rifarei tutto! Pur sapendo che dopo nn mi ritroverei praticamente niente... Se non una foto o un video... E 1000 ricordi che non vorressti cancellare, ma che devi farlo...
facendo la parte della dura, per poi riuscirci molto male appena incrocio anche solo per caso il suo sguardo... Uno sguardo che quanto mi mancherà, nessuno lo immagina...
Perchè è meglio si fai chell ca te rice a capa, ca chell ca te rice o core!E qualcuno ne sa qualcosa! (ogni riferimento è puramente casuale... come ogni cosa che ho scritto d'altronde! ) Pausa sigarettaBuona sera a tutti! Come sto? Esaurita... Se mi sono ripresa dal post precedente? No, ma almeno non faccio come è di mio solito... Cerco di piangermi addosso il meno possibile.
Dopo una settimana di attesa e speranza, finalmente oggi ha squillato quel fottutissimo cellulare.
Solitamente ho il cellullare sempre in tasca, quindi se mi telefona qualcuno a qualsiasi ora, rispondo dopo nemmeno uno squillo... Ma oggi no... Cosa strana, non ho risposto al primo squillo... Ho visto quel soprannome... Mi sono prima chiesta il motivo della telefonata, ma c'ho messo molto poco per capire subito il motivo... Poi ho pensato a come dovevo rispondere... Tono indifferente? O devo fargli capire che mi fa piacere che mi abbia telefonato? Sono stata un misto di entrmbe le cose... Diciamo che sono stata un pò distaccata. Per quello che mi è stato possibile riuscirci!
Domani è il grande giorno.. Esame o non esame??? Uff.. che stress!
La mia scrivania è invasa da fotocopie, tesine, fogli volanti e penne che quando servono non le trovo mai. Una sigaretta dopo l'altra... Caffè... Telefonate chilometriche, che per me sono semplicemente pause... Faccio parlare tutti, ma alla fine, io viaggio... A cosa serve parlare?
In tutto questo, domani rivedrò quegli occhioni dolci... A cosa possa servire non lo so... Visto che nell'attimo in cui li vedi, sto benissimo... ma l'attimo dopo, penso che prima o poi non li vedrò più e ridivento nervosa, triste, apatica e acida...
In tutto questo.. vado a continuare di studiare... La pausa sigaretta è finita da un bel pò!
Aggiornerò al più presto... Cià Umore sotto zero.... Angosciante direi!Non sono di pessimo umore... DI PIU'!
Non ho voglia di parlare, di uscire, di ascoltare... Non ho voglia di niente e nessuno... Non sopporto nessuno, ogni minima cosa mi stizza che nemmeno lo immaginate... Sono nervosa, arrabbiata, apatica, acida,,, vuota...
Alla fine me lo aspettavo e la colpa è solo mia... Non posso prendermela con nessuno...
Ormai Pino Daniele è diventato il mio miglior amico... La musica è diventata la mia migliore amica...
Ebbene si.. E' questo che faccio tutti i giorni.. Ascolto musica... Apparte sopportare mia madre, ma ormai ho imparato ad assecondarla e a farla parlare ogni volta che vuole... Ogni cosa è come se mi scivolasse addosso...
Ho sbagliato a far diventare una persona il mio unico interesse... Per cosa poi? ASSOLUTAMENTE NIENTE!
Ma cmq.. come si dice... TUTTO PASSA... E passerà anche questo.
Tra poco me ne andrò a Tropea, a fare le solite cose, ma che almleno mi strappano una risata di gusto... Forse per i 3000 spinelli a sera? Sicuramente! Alessandro, Domenico, Valentina.. Anzi no, chiamiamola Trilly che preferisco... E insieme a tutti gli altri... Non vedo l'ora! Si riparte da zero...
Ritornerò per l'ennesima volta tra le mie cose insensate... Tra cose che dureranno una sera se andrà bene... Tra baci che non mi trasmettono niente... Ma che non mi fanno stare male! Quindi, nel loro essere squallide, sono perfette! Ritornerò alla spensieratezza di qualche mese fa... Dove l'argomento più importante erano gli inciuci degli altri... Quello che si è scopata a quella, quell'altro che si sposa perchè "ha fatt ò uaio"... Bello!
E nel frattempo, ho in programma il prossimo piercing! Dietro al collo!
E anche il nuovo tatuaggio... Sul piede!
In modo da illudermi come si deve che sono cambiata! Tanto gira e rigira, non cambierò mai!
Chi nasche quadrato non può morire tondo... Ma non pretendo questo... Cerco solo diperatamente di smussare un pò gli angoli...
 SI PIACE ALLA GENTE PER QUELLO CHE SI E'.... Veramente una gran cazzata!
E lo dice una cretina che è un libro aperto per chiunque! Abbronzatissima...E oggi, finalmente a mare! Faceva un caldo infernale, il mare ci voleva proprio! La spiaggia era affollatissima... Io ho fatto a stento un paio di bagni, perchè l'acqua era ghiacciata e sentivo freddo... Stavo per addormentarmi al sole, ma poi Alessia, ha iniziato: Simò, ho caldo. Simò, andiamo a fare il bagno. E visto che ero bianca cadaverica, è stato meglio così, se no ora ero ricoverata al reparto ustionati. Al ritorno, ho visto ciò che amo guardare... Quegli occhioni dolce di cui parlo tanto anche nel blog... Quando sono andata al mare e sono passata davanti a quello chalet (in francese sono negata!) ho notato che lui non c'era... E quando poi sono passata di li per andarmene a casa, ho proposto ad Alessia un caffè, visto che ero in astinenza! E così, convinta che lui non ci fosse, me lo sono trovato d'avanti... Se avessi saputo che c'era, non ci sarei mai andata. Mi sono morta dalla vergogna, e non capisco il motivo... Meno male che c'era Alessia, almeno lei ha parlato!
Cmq, io e Alessia volevamo due semplicessimi caffè, visto che siamo a dieta... Ma lui ci ha fatte sedere al tavolino e ci ha portato due caffè, che poi secondo me, di caffè ce ne era davvero pochissimo... Ci ha fatto due biecchieri, con nutella, coppa del nonno, noccioline, scagliette di cioccolato e nel piattino il cioccolatino ai cereali... Un cenone di Natale praticamente! ERA BUONISSIMO! Ce lo siamo divorato! Mo però, per rimediare a sto sgarro, devo fare il digiuno per due giorni! Ma ne è valsa la pena!
Quant'era bellino con il grembiulino e il cappellino... Va bè, io non faccio testo...
 Cmq, in conclusione, sono tornata a casa, ho fatto la doccia e poi sono letteralmente crollata! Ho dormito per 3 - 4 ore... Mo col cazzo che mi addormento!
Mo perdo un pò do tempo su internet e poi vado a lavare i piatti... Oggi mi hanno fatto trovare una cucina disastrosa... Che gentili i miei!
Arrivederci e buonanotte... Per chi riuscirà a dormire...
BACI BACI BACI Nessuna novità....Ho voglia di dormire, ma non posso... Anche perchè sono le dieci e mezza... Che cazzo, io che sono abituata a fare le 6 di mattina! Però il letto è l'unico posto in cui vorrei stare... Dove posso pensare, riflettere su cosa fare o cosa non fare... E la fine di maggio si avvicina... MAMMA MIAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!
Novità in questo ultimo periodo? Apparte che riesco a spostarmi dal mio quartiere... Nessuna... Ormai le proteste si sono estese in tutta Napoli... Però c'è da dire che il problema immondizia, non c'è solo a Napoli! Così come tutte le merdate che si dicono!
Ho rivisto quegli occhioni dolci... Il mio cane sta decisamente meglio... E i suoi occhioni sono tornati a svegliarmi la mattina.
La paura di non vedere più gli occhioni dolci, che mi fanno dimenticare qualsiasi cosa, è aumentata esageratamente... Maledetta estate! Va bè.. anche se fosse stato inverno, non penso sarebbe cambiato qualcosa...
Quante cose che cambierei... E purtroppo, tutto quello che cambierei, è solo in me! Qualcuno ha detto che io posso piacere proprio perchè sono me stessa...
Le sue parole continuano a girarmi e rigirarmi nella testa, cercando di capire ciò che non ha detto... Ma mi sa che non c'è niente da capire. Anche se per pochi minuti, ho rivisto gli stessi e identici occhi che m'hanno ridotto in queste condizioni ad ottobre... Non so se arrendermi o meno... Ho paura di farmi troppo male... Anche perchè non credo di meritarmi l'ennesima bastonata. La mia intenzione era quella... Ma "arrendermi" vorrebbe dire reprimere me stessa... E non sono capace a farlo... Non con lui, che gli basta guardarmi un istante negli occhi, per capire anche ciò che non gli ho mai detto, perchè non ne ho il coraggio!
Non so cosa fare... Ma tanto il tempo deciderà per me... Non posso fare altro che aspettare... Chi lo sa... Qualcuno la su, se c'è, potrebbe graziarmi e fare sto miracolo! Periodo da dimenticare...Voglio illudermi che sia un periodo breve... Voglio illudermi di svegliarmi domani mattina e capire che era solo un brutto sogno...
Vivo in un quartiere che se potessi raderlo al suolo, nn ci penserei nemmeno un istante, dove ragazzi che non fanno un cazzo dalla mattina alla sera, stanno manifestando e protestando, sperando che qualcuno li ascolti e che il loro quartiere non diventi un cassonetto della spazzatura. Senza pensare minimamente che non si risolve niente, che in questa società siamo solo dei numeri con pochissimi diritti... Uno di questi è il voto... E ci sono persone che si permettono anche il lusso di non votare, credendo di fare la cosa giusta, ma non sapendo che non c'è cosa più sbagliata.
E nel frattempo alla tv non fanno altro che far vedere di Napoli scene e condizioni pietose, causando pregiudizzi di gente ignorante e talmente limitata, che non pensa che forse Napoli non è solo questo.
Gli occhi del mio cane, sono diventati più tristi e languidi del solito... Mi guarda come se volesse chiedermi aiuto, ma forse non ha capito ancora che sto facendo il possibile... E nel frattempo lo vedo sdraiato in vari punti della casa, che non riesce a camminare e a mangiare... Tutto questo causato da una puntura di una stupidissima e insignificante zanzara, che avrei preferito pungesse me...
Ciò che potrebbe farmi stare un pò meglio, non c'è... Mi mancano quegli occhioni dolci che mi trasmettono sempre il buon umore, ma che non vedo da soli 10 giorni... Eppure mi dovrò abituare a non rivederli più... Per ora mi sto accontentando della sua voce... Almeno per dieci minuti rido e metto da parte questa totale apatia che ho dentro e che riesco ad accantonare solo con lui...
E in tutto questo, sento gente che parla delle sue cose... Palestra, dieta, chili persi o chili presi, inciuci che non sono mai mancati, le serate in discoteca... Parole che mi scivolano addosso come se fosse acqua fresca. Non mi interessa più niente, non c'è niente che possa farmi contenta se non quello che desidero... Non c'è persona che può farmi stare bene (logicamente, apparte QUALCUNO)... Potrei ridere e scherzare, ma non rispecchierei ciò che sento e non ne sono abituata... Ecco da cosa dipende la mia apatia... E' solo il mio modo sbagliato di chiudermi in me stessa, per semplice difesa... E fanculo a chi dice che sono apatica! Sono triste e preoccupata! E scusate se è poco! ...Attimi...Sentirsi forti,
per poi scoprirsi fragili.
Alzare lo sguardo al cielo,
e non riuscire a vedere la luce.
Aver bisogno di parlare,
ma nessuno ti comprende.
Voler sprofondare,
ma non avere il coraggio di lasciarsi andare.
Essere in compagnia di tanta gente,
e sentirsi invisibili.
Aver bisogno di calore,
ma nessuno ti abbraccia.
Voler gridare forte la tua rabbia,
ma ti mancano le forze.
Piangi.. E nessuno se ne accorge.
Ti manca il respiro,
ti fermi un attimo...
Fai un lungo sospiro...
E dici...
"E' stato solo un attimo!"
Buona sera... Cattivo umore? Non si nota eh?
Cmq, non sono di cattivo umore... Diciamo che sono di pessima compagnia e che il mio livello di sopportazione diminuisce sempre di più... Nervosa, acida, ma triste...
 Perchè? Credo che il tempo stia passando troppo in fretta... Vorrei che si fermasse, o che scorresse più lentamente... Ma inutile anche sperarci... Purtroppo siamo a Maggio e per me è cambiato tutto in modo completamente negativo... Sempre le stesse cose... Non c'è niente da fare, non cambierò mai... Ma c'è ancora chi dice che sono bella proprio perchè sono così... Bhoooooooo!
NIente da fare... Con i titoli sono a dir poco negata!Allora.... Sto incazzata, delusa, scocciata e più acida del solito... L'unica cosa che in questo momento potrebbe farmi star meglio è prendermi a mazzate con qualcuno... Non fa niente se le prenderei di santa ragione, ma mi sfogherei lo stesso! In questo momento, se esistesse un signor my spaces, me la prenderei con lui... Vorrei mettere delle nuove foto e non me le fa mettere... Vorrei cambiare sfondo al blog e non me lo fa fare... E CHE CAZZO! Ci sarà qualcosa che si può fare su sto cazzo di blog?
Cmq... Oggi ho visto quegli occhioni dolci diversi dagli altri giorni... Gli stessi e identici occhi, avevano una luce diversa... Quella lucina che ha chiunque quando fa qualcosa in cui crede e che ama... Per un attimo ho desiderato di vedere la stessa lucina quando quegli occhioni dolci incrociano i miei... Veramente pure mo...
Ma cmq, mi consolo pensando che anche se senza lucina, quello sguardo sia sempre sincero...
Va bè... domani mattina devo svegliarmi prestissimo e stanotte non ho dormito, per la semplice paura di non riuscire a svegliarmi in tempo stamattina... Vi prego non prendetemi in giro...
BUONANOTTE! Ma il titolo nn può essere facoltativo????Marò... Perdo più tempo a pensare che titolo mettere che a scrivere il resto.... No che abbia chi sa cosa da scrivere, anzi! Come sempre nn so mai cosa scrivere... Ormai, chi ha parlato con me anche solo 5 minuti, può capire tranquillamente a chi o cosa mi riferisco... Quello che prima forse cercavo di nascondere, e vi posso assicurare che ci riuscivo malissimo, ora nn riesco maco più a provarci... Cerco di nscondere le piccole cazzate, ma la cosa è irrilevante.... Ormai, ammetto di essere senza speranze... Tutti i pensieri sono uguali a quelli prcedenti... Ogni canzone che ascolto,mi porta a quel pensiero che anche solo per 5 minuti, vorrei che abbandonasse la mia testolina di cazzo...
Uff... Non sto male...Non sono triste... Ma mi sento strana. Come se stessi iniziando a nn accontentarmi più... Forse perchè ho recitato per troppo il ruolo dell'amica sempre disponibile, sempre pronta a dare un consiglio, a correre da lui ogni volta che mi telefonava, pronta ad ascoltarlo anche quando mi diceva cose che a me facevano male... Mettendo me al secondo posto e lui al primo... Il mio umore cambia in base al suo... E nn si può continuare così... Anche se cmq, di quegli occhioni dolci, delle sue torture, di quei maledetti soprannomi, dei suoi abbracci.... Non ne voglio fare a meno... Non potrei! Spero solo che nn vada a finire come credo... Lo so, mi sto piangendo addosso, ma è solo un'impressione,credetemi... In tutto questo, si sono fatte le 2:06 e non ho sritto praticmente nulla... Alla fine, chi può sapere sa già tutto! O no Rosa? Che dici del nuovo post?
Più di questo è meglio che non scrivo... Tanto tu sai già tutto! C'è Alessia che mi aspetta aal telefono!
BUONANTTE A TODOS!
Qualche kilo di cioccolata potrebbe bastare?Qualche chilo di cioccolata può bastare? Ma che dico... Con un quintale forse potrei colmare sto vuoto che ho da quaalche giorno... E purtroppo, non posso mangiare nemmeno un coccolatino... Cos'ho? Non lo so.... O forse lo so, ma nn posso scrivere... O perchè non so come esprimere qusto mio stato d'animo in parole...
Sto come tutte le sere con le cuffie e la musica a tutto volume... Mio fratello è a Tropea e quindi non c'è nemmeno il pericolo che mi rompa le palle col volume troppo alto... Sto ascoltando "Vento d'estate"... La mia canzone prefrita da sempre...
"Ho lasciato scappar via l'amore,
è tornato dopo poche ore.
E' tornato senza mai un lamento,
è cambiato come cambia il vento.
Ho pensato al suono del suo nome
a come cambia in base alle persone"
Ecco a cosa penso... Al suo nome... Nella mia maledetta testa sempre e solo il suo nome, 24 ore su 24... Vorrei aprirmi la testa e uccidere quell'unico neurone che mi è rimasto e che non si è ancora impiccato per solitudine.... Voglio dimenticare, voglio svegliarmi domani mattina e non ricordare niente... Voglio non ricordare quel nome che mi assilla l'anima tutto il giorno... Voglio riuscire a non pensre a quel giorno dove ho iniziato a capire tutto e non ho fatto niente per evitare tutto questo... Eppure dicevo a me stessa:" Simò, lasciaa stare,non è cosa... Perchè devi farti male? Perchè di nuovo?" Non so se sono stupida o testarda... O semplicemente troppo sognatrice... Sono pessimista perchè ho paura di illudermi... Perchè ho paura di sperare inutilmente... Ho paura di sognare...Di fantasticare, ma lo faccio... Perchè mi piace... E amo ricordare quei momenti in cui sono stata bene.... A cui non riesco a non pensare... Che pagherei per rivivere... Voglo la forza per arrendermi.... Voglio il coraggio per dire di essermi arresa.... Ma nn ci riesco... Per la fottutissima paura di prdere lui.... Per la fottutissima paura che ho di restare sola a pensare e ripensare al suo nome...
Sto leggendo il libro "Parlami d'amore"... Non ho visto il film, ma prferisco leggere il libro....Per poi rimanere delusa del film, nel momento in cui lo vedo.... Visto che di qualsiasi film, il libro è tutta un'altra cosa.... Stasera a giusto metà libro, ho letto una cosa... Ecco che Simona, mentre legge, si ritrova perfettamente nel personaggio e in quello che sta facendo.... Quel libro è bellissimo... Lo consoglierei a chiunque... Romantico, reale, anche se con il finale un pò sconatato.... Ma non è il finale che mi interessa... Bellissimo... L'ho comprato domenica e l'ho già quasi finito... 400 pagine praticamente divorate... Amo leggere libri del genere.... Mi portano via da tutto.... Anche se fondamentalmente è solo illusione.... Ma amo immaginare le situazioni, i posti, le sensazioni, le espressioni dei protagonisti... Mi volete fare un regalo? Un libro romantico.... Ad esempio, i prossimi che saranno miei, saranno "Tre metri sopra il cielo" e "Ho voglia di te"... Anche se come sto ora, tutto mi servirebbe tranne che leggere libri terribilente romantici e sdolcinati.... Ma mi piacciono! Alla fine, non faccio mai quello che è meglio per me... E qualcuno lo sa....
CMQ... MI SONO ARRESA DA OTTOBRE... NON SONO UN TIPO CHE SPERA TANTO FACILMENTE... MA PRFERISCO FAR FINTA DI ACCONTENTARMI DI QUELLO CHE POSSO AVERE DI TE... INVECE DI NON AVERTI AFFATTO...
...BUONANOTTE...
???E così, dopo aver capito che le persone non sono mai quelle che sembrano, eccomi di nuovo qui.. Ancora una volta a scrivere cose che capirò solo io... O altre poche persone...
Eppure, pur sapendo che le persone nn sono mai quelle che sembrano, continuo a fidarmi ciecamente di quel bambino cresciuto in fretta, a perdonargli qualsiasi cosa e a non riuscire a nascondergli neanche la minima cazzata... Non so che cos'ho...E non so cos'è che ha lui... So solo che quando sto con lui io sto bene... Tranquilla, mi diverto, rido... Non so cosa mi succeda quando sto con lui... ma mi è impossibile stare nervosa o triste... Può crollare il mondo, ma lui è lì... Con quegli occhioni dolci e con quel sorriso, che mi fanno dimenticare qualsiasi cosa... Con il suo modo di torturarmi...Di prendermi in giro... Quei nomignoli che io odio tanto, ma da lui mi farei chiamare in qualsiasi modo... Con quel suo modo di guardarmi che solo lui sa fare... Che poi la cosa bella è che non sa manco lui come fa!
Per non parlare poi della faccia che fa quando lo chiamo con il soprannome che gli ho dato io! Non gli piace, ma non mi interessa... Dovrà pur subbire un pò anche lui, no? Cosa mi sta succedendo? Non ne ho idea! E non ci tengo a saperlo... Va bè... Ho sonno... Prima che inizzi a delirare ancora di più, vado a dormire che è meglio...
Buonanotte e sogno d'oro a tutti!
Baci baci baci Non sono né pazza e né scema...Ammetto di essere un pò tardiva, ingenua, troppo buona... Ma non sono del tutte scema... Anche la bella addormentata nel bosco, è riuscita a vegliarsi, solo che per svegliare me, non è servito un bacio... Purtroppo.
Come si dice... Internet è grande, immenso... E guarda caso io ho trovato un paio di blogghini, che mi hanno detto quello che TU non mi hai mai voluto dire... NO, NON TE LO VOGLIO DIRE SE NO TU CAMBI.... POTREBBE ESSERE... FORSE... Ecco le belle risposte che mi HAI dato, per la semplice paura di perdere la cretinetta che ti veniva dietro... Ecco cosa mi ha svegliato e mi ha fatto capire che persona avevo d'avanti... E quello che più mi stupisce, che guarda caso, tra miliardi di blog che esistono sul web, vado a trovare proprio quello che poteva sicuramente interessarmi... Quando si dice che è destino...
La cosa che mi fa a dir poco ridere, è che una volta mi dicesti che non mi sentivi sincera, che avevi l'impressione che IO volessi prenderti in giro.. Per il semplice fatto che non volevo dirti una cosa che mi era successa... E tu mi vieni a fare un discorso del genere? Tu che da ottobre a gennaio mi hai nascosto una cosa che all'epoca io ci tenevo a sapere... Tu fai come i preti! FA' CHELL CHE DIC IJ MA NUN FA CHELL CHE FACC IJ! Bravo!
E' da un bel pò che ti sto dicendo che dobbiamo parlare... ma hai dato l'ulteriore conferma a quelli che ERANO i miri dubbi... Per te non esiste niente e nessuno al di fuori di TE STESSO. Sicuramente mi avrai voluto bene, ma vuoi bene a modo tuo... IO NON SONO LE ALTRE RAGAZZE... Con ME le tattiche funzionano ben poco... Sono una ragazza dolce, sensibile e sempre e comunque VERA.. E merito di essere trattata da tale e non per vanto di avere una cretina appresso... Anche perchè dai l'impressione che per te sia un evento raro! Mi sono trovata d'avanti a persone che mi hanno puntato il dito contro, dicendomi che eri cambiato per colpa mia, perchè ti ho dato troppa sicurezza... Mi sono sentita dire che ti vantavi apertamente che io HO perso la testa per te...
Va bè.. Mi sono scocciata di scrivere... Ti dico solo che TI HO VOLUTO VERAMENTE BENE e che te ne voglio ancora... Ed ecco perchè sono cambiata e continuerò a cambiare... Diventerò odiosa ogni giorno di più... Questa volta quello che è rimasto delusa sono io... E' stato davvero un piacere... Stammi bene "patatino". (Mai come questa volta, non è uno sfottò... E' solo per farti avere la sicurezza che ce l'ho con te!) Ah! Un'ultima cosa... Non ti sforzare più di capire se nei miei post ci sono riferimenti su di te o meno.. Perchè sarà solo fatica sprecata... Ti ho dedicato un post ed è pure tanto!
Logicamente queste sono cose che avrei voluto dirti a 4 occhi, ma evidentemente per rubarti 10 minuti del tuo preziosissimo tempo, devo fare la richiesta al comune... Io sono abituata a parlare alle persone guardandole in faccia... Tutto ciò che è virtuale, PER ME rimane tale... Ma evidentemente tu preferisci le cose meno dirette...
Di nuovo ciao! MUSICALa musica... L'unica cosa che mi fa viaggiare, che mi porta via...
La colonna sonora della nostra vita...
A chi non è capitato di sentire una canzone e automaticamente, d'avanti agli occhi momenti passati.. Belli o brutti che siano... Oppure una canzone che vi fa pensare a una persona...
Io amo ascoltare la musica di notte... Con le cuffie a tutto volume... Con il volume talmente alto, che spesso mio fratello, bestemmiando tutti i santi, si sveglia e in un modo poco ortodosso, mi chiede di abbassare il volume... Ma alla fine non capisce, che il momento migliore per ascoltare la musica, è la notte... Dopo una giornata fatta di solite cose e solite persone, solo quella canzone può portarti via... E il buio della notte, con la sola luce del monitor, mi rilassa... Penso e ripenso, iniziando dalle persone più insignificanti, ma che hanno pur sempre un ruolo nella mia vita... Per poi finire alle persone a cui tengo di più... A quello che faccio durante il giorno, a cosa ho sbagliato a fare e a cosa vorrei fare... A cosa cambierei della mia vita e a cosa invece, vorrei che restasse così com'è... penso anche alle persone che dopo giugno, non vedrò più... Di alcune non me ne frega una mazza, ma di altre...
La musica... Mi tiene sempre compagnia... Infatti, proproprio nei momenti in cui mi sento più sola, Simona mette le cuffie (che cambio almeno una volta al mese perchè le distruggo) alza il volume e in base a che canzone ascolto, ricordo qualcosa... C'è anche la musica che mi da forza. che mi incoraggia... Praticamente mi da tutto quello che le persone non mi danno...
Anche in amore la musica ha la sua enorme importanza... Va bè.. Oggi si dedicano canzoni come se si stesse offrendo una gomma da masticare.... Ma persone che dedicano canzoni col cuore, secondo me ce ne sono ancora... Eppure la musica riesce a far esprimere sentimenti e sensazioni, che a parole spesso non riusciamo a spiegare... Io non ho mai dedicato una canzone a qualcuno... O almeno non esplicitamente... Forse per vergogna o forse perchè non ne ho mai avuto modo... Anche se cmq ammetto che avrei milioni di canzoni da decare a... Si a te... A te che non credo che leggerai mai il mio blog...
Detto questo... Buonanotte... C'è Claudio che mi sta aspettando al tel!
Comunque rimane il fatto che a biliardo so troppo brava! AHAHAHAHAHAHA
Imparerò anche io!
BLA BLA BLA BLA NIENTE DI SENSATO!E rieccomi qui... Da quanto tempo era che non scrivevo? Boh! Ultimamente, non ricordo manco più come mi chiamo... Cmq... Come sto? Apparte l'esaurimento, sto benone... Anche se alla fine non ho nessun presupposto per stare bene... Posso mai piangere di continuo? Noooooooooooo... Va bè, parlando seriamente... La confusione è scomparsa e la cosa più bella, è che non ho fatto niente per farla scomparire... Alla fine basta solo conoscere bene le persone e valutare se vale la pena perderci tempo o meno... Quegli occhioni dolci che credevo mi avessero stancata, sono tornati... Ed ho capito che di quegli occhioni dolci, non potrei mai stancarmi... Anzi! Mentre inevece le cose dette a metà e ingrippi vari... li sto ignorando... Ma solo per pigrizia... Mi scoccio di pensare, di sforzarmi di capire gli altri... Quanto ne vale la pena poi? Preferisco pensare a cose che in questo momento mi interessano sicuramente di più, che mi piacciono sicuramente di più e che meritano le mie notti insonni... (l'italiano lo spacco!)
Molte persone che mi circondano, non hanno capito e non si sforzano minimamente di farlo, che a Simona piacciono le piccole cose... L'umiltà... Le sorprese... Anche una carezza inaspettata, o un bacio sulla guancia... Amo le persone che mi fanno ridere e che mi fanno dimenticare tutto quello a cui non voglio pensare... Anche perchè sono le uniche di cui non mi stencherei mai...
Il mio discorso non è riferito a nessuno in particolare.. Se poi qualcuno si sentisse chiamato in causa, saranno solo fatti suoi... I miei sono riferimenti puramente casuali!
 Ritornando all'indecisione che avevo... Ammetto che più passa il tempo e più divento lunatica... Un giorno sono felice, l'altro incazzosa, l'altro acida (va bè, quello lo sono un pò sempre!), l'altro ancora dolce... Anche io ho 1000 sfaccettature del mio carattere! Anche se fondamentalmente, rimango sempre la solita... Va bè, lascio continuare a voi la frase... Chi mi conosce, sa che sono troppo autocritica...
Sinceramente avrei tre mila cose da scrivere. ma non so come fare per far capire giusto lo stretto indispensabile... E' da un pò che sul mio blog cerco di non fare nomi... E purtroppo se scrivo determinate cose, è come se li facessi... Uff... Sono semplicemente contenta perchè so che una persona a cui tengo tantissimo, mi vuole bene... Non che prima avessi dei dubbi, ma impercettibili attenzioni mi hanno fatto risollevare il morale... Gli amici servono anche a questo!
Va bè, in conclusione, non ho scritto praticamente niente... Ma davvero non so cosa scrivere.. Alla fine non è successo niente di chi sa quanto importante... Veramente non è successo proprio niente! Calma piatta! Forse perciò mi sto esaurendo! E chi ò sap!
Dico solo una cosa....
TI VOGLIO TROPPO BENE...
A chi mi riferisco? Se un giorno gli capiterà di leggere il mio blog, capirà... Voi non dovete capire niente!
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